пы.сы. ну не знаю у меня всё получается..............

Ой, Вася, тут кино такое,
Смотри, как я уж завелась.
Давай попробуем с тобою,
Ну, как у них, хотя бы раз.
Ну что ты жмешься, словно мальчик,
Давай сегодня, как в кино...
Да, у тебя, конечно, пальчик,
В сравненьи с тем, что у него.
Ну что ты сразу так надулся?
Обиделся? Да я шучу!
Ой, Вася, ты уже разулся?
Давай вот так, я так хочу.
Стар ты? Не надо напрягяться,
Сейчас, сейчас, я подтянусь,
Да перестань же ты кусаться,
Да что ты? Я же не ленюсь...
Тебе чуть-чуть бы изогнуться
И все получится у нас.
А я могу вот так прогнуться.
Как хорошо! Вот это класс!
Что ты кричишь? Еще же рано!
Ах, судорога и спина болит!
Вот тоже мне герой с экрана,
Опять схватил радикулит...

Добавлено (20.07.2009, 22:47)
---------------------------------------------
У мужика жена легла на больницу на обследование.
Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница?
- Больница!я дежурная сестра.
- Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит.
-Минуточку переключаю...
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
Муж:
- ну что с ней?
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! Нам лучше знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать!
- За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилигания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Добавлено (20.07.2009, 22:51)
---------------------------------------------
Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80.
ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?"
Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"

Добавлено (20.07.2009, 22:52)
---------------------------------------------
Едит зазик, тут откуда-то в него врезается 600-ый Мерс. Из Мерса выходит новый русский и говорит красивой девушке, которая сидит в зазике:
- Слышь ты, коза!
Она отвечает:
- Я не коза, я Снегурочка!
- А ну передай своему Дед Морозу - пускай бабки готовит.
- Хорошо,- набрала на телефоне номер и говорит: "Дед Мороз тут так и так случилось."
Тут через 2 минуты подлитает джип, с него вылетают три лба и мочат этого нового русского.Через 10 минут новый русский встает и говорит:
- Слышь, Снегурочка, ты ж говорила, что Дед Морз приедет.
- Ну, наверно, Дед Мороз был занят и прислал своих отморозков.

Добавлено (20.07.2009, 22:53)
---------------------------------------------
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "

Добавлено (31.07.2009, 20:44)
---------------------------------------------
Забыла написать,что выпуск наш- 1996 года(фото загрузить не получилось пока)

Нет не ошибаешься , а вот то что ещё и букву помнишь - так то ВАУ

Добавлено (14.08.2009, 18:37)
---------------------------------------------
Ещё немножко анигдотов

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля

история в маршрутке. на передних сидениях едут две бабушки.
маршрутка почти полная. на остановке заходит парень.
передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. в маршрутке - тихий смех, хихиканье.
а одна из бабушек говорит другой: “и стоило из-за рубля так жопу рвать!” маршрутка взрывается от хохота.
парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
маршрутка продолжает смеяться. дама начинает себя нервно осматривать. может, это над ней смеются?
тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. дама просит остановить маршрутку. едем дальше…
покатываясь от смеха. водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “вам под люком (падлюкам) не дует?” салон взрывается от нового приступа смеха.
водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает эта же маршрутка 20 минут спустя.
маршрутка с конечной остановкой “поселок сахарный”. все сели, места заняты… водила завел машину…
тут дверь открывает бабка… и тут же спрашивает у водилы: “милок, у тебя конец сахарный?”.
по маршрутке прошло легкое хихиканье… водила не долго думая ответил:”не знаю, не пробовал!”.
по маршрутке пошел открытый ржач! бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных

Добавлено (19.09.2009, 18:39)
---------------------------------------------
что свободных мест нету…
и протягивая 10р. водиле сказала: “возьми меня стоя!”. водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке от смеха.